• Narozen: 3. července 1973
• Pohlaví: epesní čůrák
• Výška: 3,5 Nachera
• Váha: 0,6 Dostálové
• Místo narození: v Brně
• Životní funkce: Furt žije
• Chemické zařazení: Volný radikál
• Vysokoškolské tituly: NHL. NBA. H2SO4. RTRD. R2D2. AK47.
• Oblíbené jídlo: Flákanec masa nebo flambovaný utopenec ty vogo
• Oblíbený film: 11. září, jak to doopravdy bylo, Harry Potter a flákance smrti, Pán prstenů a dva flákance
• Oblíbená kniha:
• Oblíbené citáty a přísloví: Carpe flákanec. Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dostaneš flákanec. Nechval dne před tím, než dostaneš flákanec. Kdo jinému jámu kopá, sám dostane flákanec. Není důležité vyhrát, ale rozdat pár flákanců. Kolik flákanců rozdáš, tolikrát jsi člověkem. Jez do polosyta, pij do doby, než nedostaneš chuť dát někomu flákanec. Pouze dvě věci jsou nekonečné… Vesmír a síla mého flákance… u té první si však nejsem jist
• Povolání: obchodník s chudobou, lovec Reptiliány ovládaných židozednářských pedofilních uctívačů satana z Vól Strýt, bývalý poslanec
• Náplň práce: Odhalování Nového světového řádu, ochrana občanů před vakcínou plnou Orwelovských nanočipů, které vás zaručeně promění v Bitcoin
• Vzhled: Triko zajebané od Nesquiku a desítky Holby v plechu, boty na suchý zip (tkaničky být moc složitý vynález), sako z kolekce “Padne jako polité”, idiotptrické brýle
• Preferovaný vzhled ženy: Bílá
• Záliby: Rozdávání flákanců, pasivní houbaření, indoorová vysokohorská turistika

Lubomír Volný způsobuje flákanec

Životopis:

Mgr. Luba se vyskytl jednoho červencového dne roku 1973, a protože se toho dne nic významného nestalo, vzal si toto datum na triko Luba, aby nebylo úplně zbytečné. Po jedenácti letech úspěšného studia základní školy se nevýrazný cvalík rozhoduje, co bude dělat. Ve studiích nevyniká ani v matematice, ani v českém jazyce. Exceluje ovšem v šikaně a zasedávání si na mladších a slabších spolužácích, kteří mu raději nosí svačiny namísto toho, aby kloktali vodu z mísy na chlapeckých záchodech. Denně tak získává příděl až dvaceti rohlíků s vysočinou, sedmi ovocných pitíček, krajíc chleba s Nutellou, dvě vařená vejce, jedna zlomená cigareta, a třicet jedna korun, za které si měl Honza z 2B koupit na svačinu něco sám, a ještě mu mělo domů vyjít na autobus (výčet „darů“ se průběžně mění podle toho, kdo je zrovna přítomný ve škole, a kdo ve špitále s přeraženou čelistí. Zeleninu Luba nedostává. Jednak ji nežere, a druhak třiceticentimetrová mrkev, která skončila v rektu Pepovi ze 7C, přičemž patrně ze strachu tvrdil, že si ji tam narval sám, protože měl nutkavou potřebu, budila dostatečný respekt k tomu, aby se Lubomírovi nosily jiné, než obvyklé obětní dary.)

Magisterská práce Lubomíra Volného je na téma kotoul vzad. Ten se mu však nikdy nepodařilo předvést

Vlivem špatné životosprávy a podprůměrných je naprosto logické, že se Lubomír vydává dále studovat Pedagogickou fakultu Ostravské univerzity. Studium je částečně financováno z příspěvků Honzy, kterého šikanuje od 2B. Třicet jedna korun obvykle chodí Lubomírovi denně přímo na účet, aby se nemusel Luba namáhat. Pod krédem „kdo nic neumí, učí“ dokončuje studium tělocvikáře a s vědomím, že titul magistr má kdejakej kokot (a ničeho lepšího už v životě nedosáhne), trvá na jeho jmenování kdykoliv je jeho jméno vysloveno. Kdyby byl Luban Beetlejuice, nikdy by k jeho vyvolání nedošlo, protože by si všichni jazykem zlomili vaz, než by jej třikrát vyslovili i s jeho titulem.

Po studiu krátce parazituje coby ekonomický migrant ve Velké Británii, odkud se po pěti letech vrací s přesvědčením, že v Rusku by se žilo mnohem lépe. Začíná pracovat jako učitel tělocviku (protože u tělocvikáře je zhruba stejně velká pravděpodobnost jako u zeměpisáře, že dokurvíte mentální vývoj dítěte tak, jako by se tomu mohlo stát třeba u dějepisu.) Vedle učitelování hraje Luba závodně basketball. Pokud nesedí na lavičce, funguje jako náhradní míč.

Podnikatelské aktivity

V roce 2012 zjišťuje, že mu Honza ještě stále denně zasílá na bankovní účet denně třicet jedna korun. Z naspořených peněz kupuje v ostravské čtvrti Přívoz dva činžovní investiční domy včetně nájemníků. Životní cyklus nájemníka je přitom obvykle stejný: Nájemník si za zařízený byt v podobě čtyř holých zdí s ohništěm z parket uprostřed místnosti zaplatí dopředu tři nájmy a kauci, pokud by nájemník něco poškodil. Pokud je nájemníkovi zima, Lubomír zvýší nájemné, protože plynový kotel se přece z něčeho zaplatit musí. Obdobně je zvyšován nájem v případě potřeby funkční elektřiny a vody. Ve chvíli, kdy se nájemník ozve, že 18 000 za takovej kvartýr je trochu moc, Lubomír vypíná elektřinu, vodu a plyn, přičemž výše nájemného zůstává na původní hodnotě. S odchodem nájemníka si Lubomír nechává kauci, protože ten byt byl přece zařízenej, a ty vytrhané parkety si taky zaplatíš, ty nevděčná svině.

Mgr. Lubomír Volný má mnoho podnikatelských nápadů

Politické působení

V roce 2016 si z uspořených nájmů kupuje za 100 000 korun u Tomia Okamury přední místo na kandidátce za SPD. Podobným způsobem se do Poslanecké sněmovny v říjnu 2016 dostává například i Miloslav Rozner, a další důkazy toho, že inkluze má právo podílet se na politice v České republice. Lubomír coby protřelý podnikatel zakládá eshop SPD, který sice funguje skoro tři roky, ale Tomio Okamura dle vlastních slov trvá na to, že o existenci žádného eshopu nevěděl.

Stranická krize se dostavuje v říjnu roku 2020, kdy Lubomír Volný vyzývá zakladatele a doživotního předsedu SPD Tomia Okamuru na tradičním sjezdu strany na souboj o vedení SPD. To Tomio Okamura rezolutně odmítá, protože že je v názvu svoboda a přímá demokracie ještě nutně nemusí znamenat, že by se tím měl někdo řídit. Mgr. Lubo je tak ze strany vyhozen a na pozici Tomiovi fusekle ho střídá Jaroslav Foldyna, který své kvality jako arcikokot prokázal už v ČSSD.

Wolverine. Asi.

Do konce volebního období však Lubovi zbýval ještě skoro rok, a do Poslanecké sněmovny začal docházet (když tam zrovna byl) jako nestraník. Nabízela se tedy varianta založit vlastní uskupení. Lubo byl v SPD mezi makaky poměrně oblíben, a existovala varianta, že když se Tomio nechce vzdát svého opičího trůnu, tam mu ho Luba prostě sebere.

Lubo přišel s názorem, že Tomio je možná idiot, ale s pouhým motivováním lidoopů k tomu, aby na koleje házeli větve a simulovali islámskou invazi dlouho fungovat nemůže, a proto když v metání píčovin zmagořeným makakům zařadí dvojku, přesvědčí tím poměrně velkou fašounkovskou základnu, aby se přidala na jeho stranu. Stát se pro prvoky čitelnou stranou by navíc znamenalo, že dost možná přilákají i lumíky z Dělnické strany a jiných pseudopošukovských uskupení, kteří jsou teprve druhou generací pohybující se jen po zadních končetinách. Zkrátka, že extremismus by se měl koncentrovat nejen v táborech.

Lubomír Volný během felace od fanynky, zatímco v pozadí čeká na konvertování Ilona Csáková

Lubomír Volný nejdříve zakládá uskupení Jednotní. Poté, co se ukáže, že různě mentálně rozbité entity myšlenkově zase tak jednotné nejsou, vzniká Volný blok. Volný v názvu na počest zakladatele. Definitivně to nemá nic společného s volností. Asi tak podobně, jako když se v SPD mluví o svobodě a přímé demokracii. S příchodem koronaviru zároveň zažívá Lubomír Volný prudký vzestup na popularitě. Z Poslanecké sněmovny si totiž vytvořil předvolební kampaň. Ta je zahájena přesně 21.01.2021, kdy na členku Sněmovny Tomáši Hanzelovi spáchá flákanec. Další akrobatické výstupy následují záhy. Někdy Luba jen tak sedí, civí a odmítá opustit pultík s mikrofonem, jindy Luba neváhá pultík rovnou urvat.

Nejchytřeji podle všeho Lubomír vypadá, když zrovna mlčí

Podobně se Lubomír snaží nahnat cenné bodíky i na poli pandemické krize. Nejdříve se dozvídáme, že koronavirus neexistuje. Následně je myšlenka přetavena do variace, že koronavirus možná je, ale je to jen taková rýmečka. V následujícím půlroce má jasná zpráva o tom, co je koronavirus více variant, než koronavirus mutací. Dozvídáme se mimo jiného, že virus nad Brnem rozsévalo nákladní letadlo DHL, což je samo o sobě poměrně přitažené za vlasy, protože v Brně možná lidé jsou, ale definitivně to není život.

Lubomír s díky vítá opatření proti koronaviru a začíná prosazovat Ivermektin. Doporučení tohoto koňského odčervovadla jako alternativy k očkování s sebou nese pachuť toho, že byl Lubomír zverbován americkou tajnou službou, aby mezi makaky rozšířil Ivermektin, jehož vedlejším účinkem je chemická sterilizace. Lubomír za tímto účelem pořádá pravidelné politické happeningy, které jsou jednotně nazývány jako lízátková revoluce. Lubomír zároveň radí, aby lidé rozhodně nenosili roušky. Dobře si totiž spočítal, že makakové v České republice vymřou rychleji na koronáč, než na sterilitu.

V létě roku 2021 zahajuje Lubomír spolupráci s politickou parkuristkou Janou Bobošíkovou, Godzillou Janou Volfovou a Meluzínou Lipovskou, když je přidá na podzimní kandidátku do Poslanecké sněmovny za Volný blok. Opět se zde projevila čirá vypočítavost a záškodnická činnost Lubomíra ovládaného zlovolnou Amerikou. Kvůli kandidátce totiž byla Meluzína Lipovská odvolána z Rady České televize. V ní přitom Lipovská byla proto, aby ji s Xaverem rozežrali zevnitř a na pozici ředitele České televize dosadili vlastní loutku.

Volný blok v podzimních volbách získává méně, než 0,1 % hlasů. Objevují se obvyklé spekulace o tom, že volby jsou podvod, protože Volný blok očekával minimálně 30 % hlasů. Lubomír Volný následně ztrácí i Volný blok, který mu ve volbách o předsedu ukradla Jana Volfová. Po Bloku proti islámu (BPI) tak Godzilla ukořistila další stranu za zenitem bez budoucnosti.

V lednu 2022 Lubomír vyhrává prestižní titul Makak roku, který vyhlásily Paralelní listy. Makak roku symbolizuje toho největšího debila, který se za poslední rok v České republice objevil, a přispěl ke globálnímu dementění populace.

Těsně po volbách Lubomíra postihla vážná choroba s neznámým jménem a charakterem, kvůli které musel na nemocenské pobírat poslanecký plat až do jara 2022. Pokuty za výtržnosti v Poslanecké sněmovně přitom zůstávají stále nezaplaceny. Po neúspěšných volbách se Lubomír vrací k primárnímu zdroji obživy: utahováním kohoutků s vodou, plynem a elektřinou. Stále ale ještě čeká na svoji druhou šanci, aby se všem pomstil.